Te quiero sabes? Si, lo sabes. Lo sabes por que me lo has notado. Lo sabes por que me sonrojo cuando Alexis me dice cosas de ti. Lo sabes por que todo el mundo lo sabe. Todo el mundo sabe que lo nuestro está aí, y que poco a poco me has devuelto la sonrisa. Todo el mundo sabe que no la quieres... que no sabes como dejarla. Que ella te hace infeliz y que te has enamorado de esta loca desequilibrada. Por que me miras como si fuese algo a lo que necesitas cuidar...
Te quiero sabes? te quiero más de lo que debería. Mucho más que antes... mucho más cada día. Y a veces estoy bien... otras tengo ganas de mandarlo todo a la mierda. a la mierda.
Y espero que todo pase... pase... pase... Pero lo cierto es que eres tu lo que me ha hecho ser feliz... tú. Y la forma en la que me miras.
Yo vivia bien. Vivia feliz sin tu chuleria madrileña. Sin tus sonrisas y tus risas nerviosas. Y sin esas veces que me miras como si no lo hubieses hecho nunca antes. Vivía en mi mundo imaginario. En mi parte del planeta donde los chicos no eran directos conmigo, y nadie me miraba asi, no así. Vivía esperando a alguien. Estabamos en una especie de blucle sin sentido, si, y que? pero vivia esperando a alguien. Por que le keria por encima de todas las cosas. Yo era una chica distante, pasota. Era una persona que no necesitaba que tú la cuidases, ni que alguien como tú le llamase, al menos una vez al día, para preguntar simplemente ¿"como estás"? Vivia bien por que era mi rutina, mi costumbre. Vivía bien por que no se ponia mi mundo patas arriba, y no tenia todo el tiempo ganas de verte.
Y ahora... ahora vivo esperando que me llames. Ahora vivo enganchada a esa chuleria (que en realidad se queda en nada...), enganchada a las sonrisas que me regalas cada día. Vivo deseando que llegue la tarde para verte. Intentando prolongar el momento de vernos en el tiempo.
Y tengo miedo, miedo... tengo miedo. Al cambio. A ti.
Yo, que vivia bien. Ahora vivo en una noria. Y cuento las horas...
Hace meses que no escribo nada, absolutamente nada.
Hoy es la ultima vez. La ultima vez que te escribo algo a ti. La ultima vez... y duele. Por que vivia pensando que teniamos un mañana. Esperando, esperando... Por que tu estás en Inglaterra, y yo en Sevilla. Por que el tiempo se encargó de romper mis sueños. Por que todo iba a ser tan bonito, tan perfecto... Por que tu siempre viviras escondido en mis recuerdos. Por que cuando miro atrás todo lo que vivimos fue tan extrañamente perfecto, que me duele, me jode, me cansa. La distancia, las veces que he llorado por no tenerte cerca, por que tampoco me pedias que lo dejase todo por ti. Por que yo antes no te cambiaba por nadie del mundo... pero es que ahora no me arrepiento de nada de lo que hicimos. Tú, fuiste todo. Todo para mi.
La verdad es que no sé en que punto. Ni como, ni cuando, ni donde.
Y me he sentido mala persona durante más de 3 meses.
Sé que te ha pasado lo mismo. Que no lo dices por que todo esto es muy extraño. Y que esto no es nuestro adios. Tu y yo siempre seremos amigos. Pero lo cierto... lo cierto... lo cierto es que le quiero. Aunque sea la primera vez que me atrevo a escribirlo.
"me aferro a ti, no quiero ver... como cae la tarde. En la quietud, la ultima vez... Las cosas son así, se trata de seguir"
Acabo de tener un bajón... un bajón enorme. Y no sé como explicarlo, ni a quien poder contarselo. Quizás mis amigas están cansadas de ti, de ti y de mi. De ti lejos, de mi esperando. De las veces que digo que te necesito. Quizás mis amigas no lo entienden. Quizás nunca han querido de esta forma tan idiota. Si, tan idiota. Quizás lo facil es irme con "él", y quizás el mundo se empeñe en recordarme que estás lejos, tan lejos.
Pero yo. Yo acabo de tener un bajón enorme. De esos que suelo callarme. Y que siempre van de lo mismo. Y aunque siempre van de lo mismo... tenia que decir que me ha dado un bajón enorme.
"el mundo es una tonteria, si vas dejando que se escape lo que más querias..."
No quiero.
Y hoy estoy de bajón. Te echo de menos. y es el unico sitio donde me atrevo a contarlo.
Hoy he estado un rato en silencio... pensando. Pensando en ti, claro... en quien si no??
Te hecho de menos demasiado, y nada ni nadie pueden hacer que me olvide de eso. Ni un millon de sonrisas superan la tuya, no... ni tu forma de reir.
Hoy he estado jugando con recuerdos. Hoy he estado pensando en lo mucho que te quiero y en que nada podia separarnos... y ahora tampoco, no, ahora tampoco. Hoy he estado sentada en silencio... me hubiese gustado hacerlo mirando el mar de mallorca, como esas veces. Pero no... se ha reducido a la cama que tengo en mi habitación.
Hoy me he serenado, y he hablado conmigo misma... si, conmigo misma. Y como me ha gustado poder aclarar mis ideas... mis idas y venidas.
Da igual lo que pase... da igual. Tu y yo, recuerdas?? tu y yo.
Hoy me he dado cuenta de que lo que me pasa con él, es que me hace sentir menos sola cuando tu no estás... (Inglaterra está tan lejos... )
Hoy he estado jugando con recuerdos... tus recuerdos...
No sé por que... no sé por que me duele. No sé como mirarte... ni sé como reaccionar. No sé como explicar, que tampoco quiero dejarte... No sé por que has entrado en mi vida. Ni por que me miras y me haces sentir tan especial. No sé por que me hacen falta tu risa... y tus gestos. Ni por que el mundo se encarga de ponerte ahi en medio. No sé por que me siento bien cuando me miras asi... ni por que tengo miedo.
No sé por que te busco... y si sé por que me alejo.
Yo solo sé, que contigo me siento mejor. Que cuando le hecho de menos, tu aplacas ese dolor. Que me escuchas... y que tengo miedo a enamorarme.
Solo sé que soy egoista.
Tal vez si las cosas fueran fáciles...
No sé nada... solo que le quiero. Le quiero como nunca quise a nadie. Y que me siento miserable. Por que pase lo que pase... no puedo... no puedo. No puedo dejar de amarle.
Así que alejate tu. Vete, lejos, muy lejos. pero es que yo no puedo... no puedo, no puedo...
Ayer fue un mal día. Uno de esos en los que estoy nerviosa y todo da vueltas en mi cabeza. Incluso esas cosas que no deben hacerlo, que no deben si quiera asomar por ella.
Debería estar prohibido dejarme pensar. Cuando pienso, a veces lo hago en positivo y otras en negativo. Y cuando los días pasan sin verte la negatividad viene a mi, sin más. Y entonces la nada se apodera de mi cerebro. Como esa nada de la historia interminable, que poco a poco se va comiendo el reino de fantasia.
Ayer pensé en ti. Y descubrí que tengo miedo, mucho miedo. Por que ahora todas esas personas que sonreian cuando hablaba de ti, también sonrien con "él" y no quiero, no quiero... NO QUIERO pasar de ti. NO me da la gana hacerlo. Por que tú y yo somos tú y yo. Y eso... eso ellos no saben entenderlo.
